Lukijoilta

Kirjoittavieras/Jukka Kärkkäinen:
Parisuhde
paremmaksi

Pitkät suhteet ovat "out". Ammattiauttajan vastaanotolle tulee pareja, joilla olisi mahdollisuuksia hyvään suhteeseen, jos vain motivaatiota ja yritystä löytyy. Useimmat parit voisivat aloittaa yhdessä alusta ja oppia kokemastaan. Mutta se on pitempi kaava, eikä varmasti helppo tie kuljettavaksi yhä uudelleen. Niinpä ratkaisu on usein eri suuntiin lähteminen. Annammeko periksi liian helposti? Pitääkö pareja yhdessä vain yhteiset lapset, asuntolaina, omaisuus, tapa, tottumus jne. Eikö pitkään suhteeseen usko enää kukaan?

Moni suhde on uuden yrittämisen arvoinen. Useamman kriisiin ajautuneen parin kannattaisi nähdä vaivaa parisuhteen eteen ja olla valmis tutustumaan kumppaniinsa uudella tavalla. Hyvä parisuhde ei ole pelkkää onnea. Siihen sisältyy ristiriitoja, jotka voidaan ratkaista yhdessä. Onnesta ei osaa nauttia, jos ei ole kokenut sen vastakohtaa.

Lyhyet suhteet ovat "in". Halutaan kokea rakastuminen yhä uudelleen. Vaikeuksia hoidetaan vaihtamalla kumppania. Parisuhdekriisiin ratkaisun tuo uusi suhde. Hetken kuluttua ollaan taas syvällä ihmissuhdesuossa. Vai ollaanko? Alun rakastuminen pitää pään pilvissä ja arkirealismin taka-alalla. Kaikki tuntuu paremmalta kuin ennen. Mutta arjen astuttua suhteeseen ollaan taas perimmäisten kysymysten edessä. Saatetaan kompastua niihin samoihin ongelmiin, jotka on totuttu lakaisemaan maton alle jo aikaisemmissa suhteissa.

Jatkuu mainoksen jälkeen
Mainos päättyy

Miksi emme osaa käyttää parisuhteessa hyväksi kaikkea sitä ihmissuhdeosaamista, mitä olemme tottuneet harjoittamaan työyhteisöissä, tiimityössä tai ystävyyssuhteissa? Mikä tekee läheisen suhteen niin haavoittuvaksi?

Tämä aika ulkoistaa monia ilmiöitä. Korostamme myös ihmissuhteissa visuaalisia ja esteettisiä ominaisuuksia. Kuvittelemme, että jos laihdutamme tai muutamme keinotekoisesti ulkonäköämme, olemme haluttavampia muiden silmissä.

Hyvä kestävä parisuhde rakentuu kyllä muuhunkin kuin ulkoiseen viehätykseen. Seksuaalinen vetovoima ei ole ainoastaan ulkoista vaan kokonaisvaltaista. Leikki, huumori, anteeksianto, suvaitsevuus, regressio, empatia jne. ovat onnistuneen suhteen ulottuvuuksia.

Parisuhteen hoitamiseen on nykyisin enemmän mahdollisuuksia, vapaa-aika on lisääntynyt, rahaa on enemmän useimmilla, apuna ovat sähköiset viestintävälineet. Kumppanin voi yllättää kesken työpäivän vaikka tekstiviestillä.

Vastaanotolla tapaamieni työuupuneiden ja masentuneiden potilaiden taustalta löytyy usein parisuhdeongelma. Työväsymyksestä puhuminen on helpompaa ja hyväksyttävämpää suomalaisessa yhteiskunnassa kuin parisuhteen ongelmien penkominen, näin varsinkin miehille.

On myös tavallisempaa peittää parisuhteen ongelmat ahdistukseen kuin ratkoa niitä. Tai syödä "onnellisuuspillereitä" ja nauttia alkoholia peittääkseen pettymyksensä kumppanille kuin avautua hänelle. Parisuhdekriisin avoin käsittely voi kuitenkin auttaa meitä kasvamaan ihmissuhteessa ja saattamaan suhde vakaammalle ja kestävämmälle pohjalle.
Kirjoittaja on turkulainen psykiatri ja perheenisä.